Argentina es el mejor país del mundo.

Argentina es el peor país del mundo.

Si. Ambas frases son contradictorias en casi cualquier parte del mundo.

No. Ambas frases son complementarias en Argentina.

Los argentinos, en general, son extremadamente ciclotímicos. Pasan del éxito al fracaso en un chasquear de dedos. O en el golpe de unas cacerolas.

Es así. La opinión de un argentino sobre su propio país cambia cada, digamos, cinco o seis años. De ser una potencia mundial imparable se pasa en un cerrar de ojos a ser un país perdido, que no tiene remedio, hundido, para tirar a la basura y sellar la tapa.

De Europa a Africa en un paso. Así viven los argentinos su propio país. Está bueno, conocen el Primer Mundo y el Tercer Mundo sin moverse de su casa.

Tuve la suerte -si se la puede llamar así- de vivir en Argentina durante la crisis del 2002. Corralito, corralón, cacerolazos, seguidilla de presidentes, piquetes en cada esquina, decenas de cartoneros en cada metro cuadrado. La televisión, siempre interesada en las necesidades de los excluídos, mostraba sin pudor a miles de personas tirándose de cabeza en la basura que se sacaba de los restoranes. Los programas periodísticos escarbaban en la vida de estas familias. ¿Cómo logran soportar el olor de la basura? ¿Les gusta vivir de esta forma? ¿Por qué traen a sus hijos?

El cuestionamiento más solidario en esa época era terrible: “no es posible que los restoranes no dejen que la gente coma de su basura. Algo hay que hacer por esta pobre gente, debemos obligar a los dueños de los restoranes para que dejen que los pobres coman tranquilos la basura en la vereda“.

La solidaridad de la clase media no se hizo esperar. “Algo hay que hacer con todos esos pobres hambrientos. Debemos separar la basura y dejar la parte comestible en bolsitas separada“.

El pequeño burgués porteño se sentía henchido de orgullo. EL había logrado derribar las barreras que separan las clases sociales. EL había hecho la revolución socialista, empequeñeciendo a rusos, polacos, chinos, cubanos, uruguayos. EL se tomaba la molestia y dejaba los restos de la cena en bolsita aparte. Y, además, la frutilla del postre, el moño del regalo: era hasta capaz de salir a la calle y entregar en mano la solidaria bolsita.

De paso, evitaba que el cartonero le rompiera las bolsas de basura y la desparramara por la vereda.

Los autos de primera línea, los ostentosos, desaparecieron de las calles. No. No se habían vendido por la crisis. Era la “solidaridad” de los burgueses, de los que habían zafado hasta del corralito gracias a los contactos en el mundo bancario. Orgullosos de la “solidaridad”, estas personas explicaban que dejaban el auto 0 km en el garage, porque les parecía “horrible sacarlo a la calle con la crisis que hay“.

Y conste que esta crisis no venía de años y años atrás. No. Cinco años antes Argentina pertenecía al selecto club de los poderosos del mundo, con ciudadanos que podían pasear por Miami y traer todo lo que estuviera al alcance de la mano. Bichos de mal agüero anunciaban que eso iba a durar poco, que en el futuro se iba pagar el derroche. Pero nadie -o casi nadie- escuchó.

Hasta que vieron a un presidente huyendo en helicóptero…

Hoy, felizmente, vuelven a correr buenos vientos en este bendito país.

Otra vez las exportaciones crecen año tras año. Otra vez récords de ingresos en el Banco Central. Unos pocos años atrás la calle Corrientes estaba casi vacía, con locales cerrados unos tras otros. Hoy, un propietario puede pedir más dinero por metro cuadrado que el que se pediría en pleno Manhattan.

Argentina volvió a la cima, al climax, al cenit.

En los noventa fue la venta de las empresas públicas y la privatización de todos los servicios estatales. Hoy, siglo XXI, otra vez el “granero del mundo”, exportando cifras récords nunca antes vistas de productos agrícolas. Argentina es un país exitoso. En este lustro.

En plena crisis, el presidente Eduardo Duhalde dijo una frase que se escucha mucho en este país: “La Argentina está condenada al éxito”.

Días atrás, Alberto Fernández, lo emuló. “Somos víctimas de nuestro propio éxito”.

Tanto, pero tanto, es el éxito, que a Argentina le termina jorobando la existencia. ¿Cortes de luz? Obvio, si somos un país exitoso que incrementó el consumo de energía. ¿Problemas en los trenes? Claro, si la gente usa el transporte público porque gana mucho más que antes. ¿Manchas de petróleo contaminante? Por supuesto, si somos una potencia en producción de petróleo negro. ¿No le entregamos a Uruguay y Chile el gas prometido? Más vale, lo necesitan los ciudadanos argentinos que ahora pueden derrochar el barato gas que se le compra a Bolivia.

Y, otra vez, se alzan los agoreros de siempre. Esos que avisan que todos estos problemas se deben a la falta de inversión en las últimas dos décadas. Inversiones que no se realizan hoy tampoco.

Los mismos pesimistas que advierten que la dependencia total y exclusiva de las exportaciones de soja son una espada de Damocles.

Ayer hablaba con un amigo sobre todo esto. Me dejó tranquilo. La respuesta, sabia, fue:

“Mirá… te lo explico fácil, esto en tres años revienta y el país se va al carajo. Aprovechá ahora y sacale todo el jugo que puedas“

No sé, pero para mi, esto es una profecía autocumplida. El pensar así es lo que hace que el futuro sea así.

Otra vez Santa María de los Buenos Aires, tan pacífica y tranquila ella, invadida por hordas de entrerrianos enfurecidos.

Otra vez, los asambleístas decidieron que debían joderle la vida a los pasajeros que hoy viajaban a Urugay por Buquebús.

Otra vez, aunque cada vez con menos impacto. Y, por supuesto, con menos impacto en la cara de algunos asambleístas.

Otra vez, los asambleístas vieron a Buquebús desde lejos. El año pasado Kirchner los recibió con casi un millar de efectivos policiales. Esta vez, Cristina esperó a 300 activistas con 700 efectivos.

Esta vez Alfredo De Angelis se salvó de la rinoplastía gratuita. Bastante tuvo el pobre tipo con la cirugía estética que le hicieron los bastones de los muchachos de la Prefectura Naval Argentina el año pasado, cuando cual kamikaze se tiró sobre ellos para intentar bloquear el acceso a Buquebús.

Evidentemente, lo de “causa nacional” es un latiguillo que los asambleístas deberían analizar cuidadosamente antes de seguir usándolo cada vez que se reúnen con algún funcionario de segunda categoría que les hace creer que toda Argentina -gobierno, pueblo- están juntos, apoyando la locura de Arroyo Verde.

Juan Veronessi, otro clásico de las frases desubicadas, dijo que “el pueblo uruguayo está mal informado”. Eso sí, se preocupó por remarcar que es “el hermano pueblo uruguayo”. Otra vez, ese tonito condescendiente y paternalista que usan los asambleístas, mezclado con unos chorritos de egocentrismo y varias cucharadas de iluminación divina. Uno podría enojarse con Veronessi, pero basta con leer las frases sin sentido que este asambleísta ha dicho en estos dos últimos años para bajar un cambio y enteder que estas personas perdieron la chaveta.

Piraron. Se fumaron todo un campo de orégano. No les llega el agua al tanque. Tienen varios patitos fuera de la fila.

Entonces, si bien el conflicto es un tema preocupante, hay que poner las cosas en su justo lugar.

Botnia seguirá ahí, funcionando. Los controles y el monitoreo seguirán ahí, llevando tranquilidad a la población.

Y los asambleístas más radicales seguirán ahí, en Arroyo Verde, por un tiempo más. Algún día quedarán cinco viejos aburridos, se mirarán a la cara y llamarán a un remise para que los lleve de nuevo a la ciudad, donde decenas de miles de gualeguaychenses disfrutan a diario de las plazas, los balnearios, la diversión y el esparcimiento sano.

Ese día llegará, tarde o temprano.

Y, por suerte para nosotros, los De Angelis, Fritzler, Rivollier, Veronessi y demás patoteros de la pandilla de Ao. Verde serán historia.

Pasarán los años, y ellos recordarán con orgullo la “heroica gesta del pueblo de Gualeguaychú”. La vejez -y el clásico incremento que realizan después de cada acto- hará crecer como levadura la cifra de participantes, cuando les cuenten las historias a sus nietos.

- “Millones de personas subimos al puente a enfrentar al humeante monstruo que se levantaba enfrente”

- “Pero, abu, millones? Yo veo las fotos y no parecen tanto”

- “Como que no? Les digo más, en el corte, cada día, éramos miles de vecinos parados en medio de la ruta, firmes como postes”

- “Seguro, abu? A mi me contaron que en Ao. Verde había días en que no había más de cinco o seis personas”

Esos nietos vivirán en una zona que logró unir turismo con industria. Y que terminó evitando que un grupo de inadaptados afectara seriamente la relación entre dos pueblos hermanos.

Esos nietos, seguramente, vivirán en una zona tranquila, apacible y, sobre todo, limpia.

“Don King y Negro Rada…”

TVR es uno de esos típicos programas de televisión que viven de la producción de otros programas de televisión. Tampoco es para pegarles un palo, al fin y al cabo ese curro lo están usando desde hace años un montón de productores de televisión. Peor es el caso de los canales uruguayos, que pasan el 90% de la basura que se genera en la televisión argentina.

TVR tiene algo que es genial. La canción de los parecidos. Siempre aparece algún uruguayo dando vueltas por ahí y le embocan bastante bien en el parecido con algún famoso, mediático o conocido.

Lo que siempre pasa, cuando uno ve esa parte del programa, es que a veces los parecidos no parecen tan parecidos. Flor de esfuerzo hay que hacer.

Lo mismo pasa con los uruguayos y los argentinos.

“Somos dos pueblos muy parecidos”. “Somos dos pueblos hermanos y vecinos con una historia en común“. “Somos dos pueblos con gustos, ideas y sentimientos idénticos“.

Idénticos las pelotas.

Y no me estoy refiriendo al clásico debate sobre la yerba con palito o sin palito. O como se juega al truco (el “fácil para empezar a aprender” argentino versus el “éste es el que juegan los machos” uruguayo). Que si calefón o termotanque, championes o zapatillas deportivas, croissants o facturas.

No.

Ambos pueblos tenemos puntos a favor y puntos en contra. Somos el par de pueblos más parecido que debe existir en el planeta entero. Pero seguimos siendo muy distintos.

Que tampoco está mal. Está bueno. Los uruguayos somos tranquilos y los argentinos más bullangeros y gritones. Pero el uruguayo promedio no se banca al argentino y, en cambio, el argentino promedio le tiene un cariño entrañable y sincero al uruguayo.

El uruguayo es nacionalista, principalmente por vivir en país chiquito rodeado de gigantes. Pero el argentino lo es mucho más. Siempre me impresionó ver como un jugador con la celeste de la selección nacional es capaz de estar comiendo chicle y mirando el piso cuando tocan el himno uruguayo. Ahora, basta que se escuchen el “Oíd mortales” para ver como los jugadores argentinos se ponen la mano en el pecho y cantan el himno a todo pulmón, orgullosos. Hasta a mi se me pone la piel de gallina.

Y lo de nacionalista, posta. Los tipos tuvieron los huevos para ir a defender un puñado de islas perdidas en el frío sur con tal de recuperar la soberanía robada por los piratas ingleses. Y se enfrentaron a puro pulmón contra una potencia imperial.

Ahora, si nos metemos en la política, el medio ambiente, la lucha contra la corrupción, el cuidado de la democracia, la balanza se inclina para el lado oriental. Eso se puede ver tanto en los rankings internacionales como en la vida diaria. Dos meses atrás hubo elecciones en este país y yo estaba más interesado que todos los argentinos que conozco juntos. Aún faltan dos años para las elecciones nacionales en Uruguay y ya todo el país anda de campaña electoral, analizando encuestas y pronosticando quien será el triunfador.

Igual, somos hermanos. Distintos, pero hermanos. Nos peleamos como hermanos, nos amigamos como hermanos, discutimos como hermanos y nos defendemos contra los de afuera como hermanos.

Asi nos va. Ojalá en el futuro nos vaya mejor. Familia disfuncional que le dicen.

Hay algo que iguala y, a la vez, diferencia a uruguayos y argentinos.

La música.

La música uruguaya nos identifica, nos define, nos recuerda nuestra historia y nos reafirma en nuestra cultura como país, como nación, como pueblo. Los uruguayos, muy cercanos a su música, también somos altamente receptivos a la música que nos llega desde el otro lado del río.

Viví mi adolescencia en los lejanos ochenta. Bien lejanos. Tan lejanos, que la música de los ochenta ya dejó de ser “oldies”. Ahora los “oldies” son los temas de los noventa.

En esa época, en el baile, había una clara división temporal. Arrancando a la una y durante algunas horas, los temas de pop y rock. Y luego, lo esperado por todos… los lentos.

Después de bailar “Relax”, “Tarzan Boy”, “Y got my mind on you” y los inolvidables “Last train to London”, “Life is Life”, “Happy Children”… llegaba la hora de la verdad.

Ver si las horas de aguante, de rebotes, de baile movido habían valido la pena y se lograba llegar a los lentos con interesante compañía.

Y comenzaban los acordes de los lentos. “Forever young”, “Eternal flame”, “Flying high”, “Lady in red”, y lo mejor de lo mejor… “Classic”, “Sailing”, “Love Hurts”…

Un monumento habría que hacerle a esos músicos y bandas. Adrian Gurvitz, Bill Medley, Christopher Cross, Opus, Alphaville, Laid Back…

Nunca un Grammy. Nunca un Oscar. Ni una medallita al mérito. Un tema que pega en la lista de charts y listo, al olvido. Me pregunto cuantos de esos capos seguirán vivos, luego de estar un mes en la cima de la fama y después no poder meter un tema más en su vida.

En esa época uno entraba a un baile en Uruguay y… ¿qué se escuchaba también? Rock Argentino, si señor!

Uno no es uruguayo si no escuchó, tarareó y cantó los temas de Los Twists, Baglietto, Sui Géneris, Miguel Ríos, Pedro y Pablo, el irrepetible Charly…

Situación típica de un fogón, un campamento o una reunión de amigos y conocidos en una casa. Aparece una guitarra. Y se escucha el clásico “una que sepamos todos!!!“.

De cajón que a los pocos minutos se escuchan “Muchacha ojos de papel”, “La marcha de la bronca”, “La gente del futuro”, “Rasguña las piedras” y veinte o treinta temas argentinos.

Basta decir la frase “tengo a un ruso y un yanqui peleando en mi habitación” para que un uruguayo reconozca el tema. Podrá no recordar el nombre del cantante o el título de la canción, pero seguro que se sabe bastante bien la letra.

No importa si uno es uruguayo o argentino. “Era en abril”, de Baglietto, eriza y obliga a hacer fuerza para que no salten las lágrimas.

La invasión cultural ha sido, en estos últimos tiempos, bidireccional.

El Negro Rada es un ídolo para miles de argentinos, que conocieron el placer del candome uruguayo. Natalia Oreiro, además de ser elegida como actriz protagónica de novelas muy exitosas, saca un disco en Argentina y se vende como pan caliente. El Cuarteto de Nos se escucha por todo Buenos Aires. La Vela Puerca y No Te Va A Gustar, grupos más nuevos, tienen más fans en Argentina que en Uruguay.

Los uruguayos, a la hora de vengarnos por la invasión cultural porteña, hemos sido durísimos. Osvaldo Laport, por ejemplo, ha sido nuestra arma más agresiva. Porque no sólo le mandamos un actor malísimo -seguramente en Uruguay no habría podido actuar ni en el Show del Mediodía- sino que el tipo se largó de cantante.

Y, por lo que escuché hace unos días, tiene una línea de perfume que acaba de lanzar en Argentina. La ONU debe estar pensando enviar observadores internacionales a esta región y monitorear si esto no es un ataque charúa con armas químicas contra el vecino país.

Ya me veo otra demanda de Argentina contra Uruguay en la Corte Internacional de Justicia en La Haya. Otra que Botnia y ENCE. En cualquier momento los argentinos declarar a Laport como “arma de destrucción masiva”.

Ojo. Buen tipo Osvaldo. Seguro que debe tener un corazón enorme y debe ser un pan de dios.

A fin de cuentas, es uruguayo.

Pero… que venganza la nuestra, bo’!

Complicadito el tema “inseguridad”…

La opinión puede ir desde un naif “esto es nada más que una sensación alimentada por la prensa amarillista” hasta el blumberguista “esto se soluciona mandando a diez pibes al paredón y fusilarlos, para que sirvan de ejemplo“.

En el medio, el negociado de la “inseguridad”. Es decir, de la “seguridad”.

Basta ver como, con total desparpajo, algunos noticieros porteños tienen como sponsors de la crónica roja a aseguradoras, empresas de seguridad privada, proveedores de puertas blindadas y de alarmas contra robos.

Empresas de seguridad que, muchas veces, están entongadas con las bandas de chorros y hacen de entregadores de domicilios vacíos.

Dicen que Buenos Aires es una ciudad peligrosa. Y no es joda. No pasa un día donde no ocurran asesinatos, robos, violaciones. A mi me pasó ya. Cinco veces.

No. No me violaron cinco veces.

Me robaron cinco veces. Un promedio redondo: un afano por año.

Un par de robos en el tren. Un par más con apretadas contra la pared, de noche, onda “quedate piola, chabón, que te quemo acá mismo“. La mano de los tipos debajo de la remera, como a punto de sacar un arma. Y a uno, en esos casos, se les van las ganas de pedirles confirmación y solicitarles que muestren las armas para ver si es verdad o no la amenaza.

En esos casos, más avale asumir que dicen la verdad. O quedar con la duda, pero disimularla.

El último robo, jodido. Uno se cuida, no anda de noche caminando regalado, se toma el colectivo hasta para hacer un viajecito de cinco cuadras. No hubo caso. Entre la parada donde me bajé y mi casa… encuentro cercano con tres tipos.

Esta vez me tocaron de esos que quieren que uno confíe en ellos. Por eso, cuando me dijeron que me quedara quieto o me quemaban, sacaron armas y me las pusieron en la cabeza.

Mmhhh… no sé… no es así como uno planea iniciar una relación de confianza con tres desconocidos. Igual, acepté el estilo de los muchachos. Fueron convincentes.

El afano duró eternos cinco minutos. Calculo a ojo nomás, porque se llevaron mi reloj. Y la billetera, obvio. En el interín, durante el trabajo (porque los chorros, cuando salen a afanar, dicen “voy a hacer un trabajo“), pasaban los autos justo al lado mío, con conductores que hacían lo imposible para poner cara bien de boludos y de “ni idea que está pasando ahí en la vereda, yo no fui“.

Al final, luego de hacerme una revisión que me adelantó las sensaciones que tendré si un día voy al proctólogo, los tres tipos se fueron corriendo como alma que lleva el diablo.

JA!… Como si yo fuera a perseguir a tres ursos armados.

Que se jodan. Por lo menos se cnsaron. No se la llevaron taaan fácil.

En Uruguay, durante décadas, no me habían robado nunca. Voy a mediados del año pasado a Montevideo y acepto una invitación a cenar en la Ciudad Vieja. Camino, pensando en lo tranquilo y seguro que son las calles montevideanas al lado de las porteñas, y no llegué ni a la Puerta de la Ciudadela.

Dos tipos… y otra vez contra la pared. Encima uno es desconfiado y no deja el dinero en el hotel. Por si lo roban.

Se llevaron todo. Los dos chorros, seis meses después, aún deben estar pagando los impuestos municipales con mi guita.

Porque los chorros uruguayos tienen códigos, loco, códigos. Seguro que hasta pagan el IRPF y todo.

Basta ver que ahora un grupo de “planchas” (léase “pibes villeros” en Argentina) se quiere presentar para las próximas elecciones. Obvio, en el Partido Colorado. Los tipos no son nabos, se asociaron con los expertos en afanos en Uruguay.

Estuve leyendo las declaraciones del “Peluca”, el referente político de la lista 666 (sí, no es joda, ése es el número que eligieron). “No robar en el barrio“, “no pegarle a las viejitas“… y así, toda una serie de contudentes y sesudas propuestas programáticas.

Acá, en Argentina, imposible. ¿Pibes chorros en la política? Nunca!… los políticos argentinos no admiten competencia.

Los argentinos –en general- son muy amables con los extranjeros. Como toda regla, tiene sus excepciones (aunque, técnicamente, cuando hay excepciones no hay regla).

La televisión, que siempre exacerba lo peor de la gente, muestra muchos casos de actos xenofóbicos realizados por argentinos en contra de ciudadanos chinos, peruanos, paraguayos, bolivianos. Son una minoría casi insignificante, pero la explosión mediática de esas acciones da la impresión –visto desde afuera- que los argentinos odian a los extranjeros.

Yo, particularmente, no me siento extranjero en este país. Y lo mismo le debe pasar a los miles de argentinos que elijen pasar sus vacaciones en Uruguay año tras año.

Cada vez que en el trabajo, en una reunión social o simplemente haciendo alguna compra en un comercio salta el dato de que soy uruguayo, pienso “zás… marché”. Y siempre me encuentro con la sorpresa de escuchar halagos y cumplidos hacia mi país.

Un taxista porteño, muy xenofóbico él, me lo dejó bien en claro unos meses atrás. El tipo iba escuchando Radio 10 y explicándome que la “solución” al “problema de los piqueteros” era bien simple.

“Hay que dejar que se junten en la Plaza de Mayo todos, viejos, hombres, mujeres e hijos. Poner un nido de ametralladora en cada esquina y listo, se terminan los piqueteros”.

“Controlate… controlate… controlate”, pensaba mientras me mordía la lengua para no insultarlo de arriba abajo.

Después, el turno para “los extranjeros que nos vienen a sacar el laburo”. La ligaron los chinos, los paraguayos, los coreanos, los bolivianos, los peruanos.

Al quinto insulto hacia los extranjeros, le avisé:

“Mire que yo soy extranjero…”

El tipo se frenó un poco, me miró por el espejo retrovisor y me preguntó de donde era.

“De Montevideo, Uruguay, me llamaron para trabajar y me vine”

El taxista respiró aliviado. “Ahhh… uruguayo!… Pero ustedes acá no son extranjeros, pibe”

Si hasta un insoportable tachero facho es capaz de semejante ejemplo de hermandad rioplatense… no hay pastera, bloqueo de puente o boicot al turismo que pueda separar a estos dos pueblos hermanos.

En todo el mundo la gente arma prototipos de otros pueblos y otras culturas. Y en base a esos prototipos, se generan chistes, historias y –lamentablemente- preconceptos que pueden ser muy peligrosos en ocasiones.

Es un clásico pensar o suponer que los británicos tienen problemas dentales, los yanquis no conocen más allá de su frontera, los brasileros nacen sabiendo bailar, los franceses no se bañan, los italianos son gritones y los rusos son borrachos.

La lista es muy larga. Cada país, pueblo o comunidad tiene un prototipo que la identifica en el mundo.

Por ejemplo, están los chistes de gallegos. Una vez, mientras trabajaba en Brasil, se arrancó una ronda de chistes. El problema es que los brasileros no conocen el prototipo del gallego que se usa en los chistes de gallegos. Los chistes no funcionaban. Porque para que un chiste de gallegos funcione, debe conocerse previamente el prototipo de gallego que se usa en el chiste.

Pregunta va, pregunta viene, me enteré que los brasileros tienen sus propios “gallegos”: los portugueses. Y ahí aprendí que todos y cada uno de los “chistes de gallegos” que conocía eran muy divertidos para los brasileros. Claro, para ellos eran “piadas de portugueses”, y el personaje debía ser un portugués.

Para complicar más la situación, en Brasil conocí a una chica española. No entendió ni uno de los chistes de gallegos. Hasta que se dio cuenta como era el “prototipo” y me contó que hay un pueblo español que los españoles usan cuando quieren hacer.. “chistes de gallegos”.

Argentina, sin dudar, es una potencia mundial en el ranking de chistes de…

Los chistes de argentinos se escuchan en todo el mundo. Nada más divertido para un brasilero, un chileno o un uruguayo que contar chistes de argentinos.

Lo que me asombró, y me agradó, es darme cuenta que la fuente de la mayoría de los chistes de argentinos… son los propios argentinos.

Los uruguayos carecemos de algo: autocrítica. Nos cuesta reírnos de nuestros propios defectos y problemas. En cambio, los argentinos usan hasta el extremo el humor ácido, cínico y corrosivo… contra ellos mismos.

No contra ellos mismos. Contra el “prototipo de argentino”. Ese “argentino” pedante, agrandado, soberbio, pesado, creído. Ese “argentino” que, luego de media década de vivir en este país, aún no lo he podido encontrar.

El argentino tiene flor de herramienta para bancar las pálidas: el humor. Aprendí más chistes de argentinos en estos últimos cinco años que en el resto de mi vida.

Los argentinos saben como son vistos en otros países. Tanto lo saben, que hasta juegan con eso. Basta que un argentino entre en un foro de debate donde hay uruguayos, chilenos, brasileros, para que enseguida le endilgen el mote de “argentino pedante”. Y el argentino, sacando su humor de adentro, se hace pasar por el prototipo que está en el imaginario colectivo.

Tanto es el empeño que pone, que termina reforzando la creencia de que los chistes de argentinos son ciertos.

Ojalá los uruguayos pudiéramos tener un pequeño porcentaje del nivel de autocrítica y humor que tienen los argentinos. La tasa de suicidios en Uruguay es una de las más altas de América, toda una muestra de que Espalter y Almada dejaron un vacío imposible de llenar.

Hay un temita que, de un tiempo a esta parte, me tiene harto.

La papelera.

Y cuando en Argentina uno habla de “la papelera”, obviamente se refiere a la planta de celulosa de Botnia en Fray Bentos. No hay otra “papelera” para un argentino. No existen las pasteras de Misiones, ni de Santa Fé ni las pasteras bonaerenses instaladas sobre el río Paraná, muy cerca de la desembocadura en el Río de la Plata.

Ningún argentino recuerda que, unos pocos años atrás, un accidente en la pastera de Capitán Bermúdez intoxicó a cerca de un millar de vecinos, la inmensa mayoría de ellos escolares de dos escuelas que tuvieron que ser evacuadas de emergencia. En cambio, ahora están informados de cada incidente de olor que ocurre en un barrio fraybentino.

Aunque no tengan la más pálida idea de donde queda Fray Bentos en el mapa.

Los argentinos, en general, sospechan que Botnia va a contaminar la región. Es fácil llegar a esa conclusión si uno es argentino. Empresa extranjera = Depredación del medio ambiente.

En Argentina es normal que se dude de las industrias. Luego de haber aplaudido a rabiar la privatización en los noventa, hoy sufren la resaca de la fiesta menemista. Trenes, luz, agua, petróleo, teléfonos… todo en mano de franceses, españoles, italianos. Las tarifas por las nubes, la atención al usuario por el piso. El primer día de este 2008 arrancó con aumentos en todos los servicios de transporte y cortes de luz y agua en varios barrios porteños.

Además, cientos de focos de alta contaminación se diseminan a lo largo y a lo ancho del territorio argentino. Y no estoy pensando en los clásicos –el Riachuelo, el Paraná, el Reconquista- sino en industrias que se pueden encontrar casi en cada pueblo, sin controles, sin mediciones, sin monitoreo, sin reglas que cumplir.

Un poco de olor en Fray Bentos tiene más cobertura mediática que el terrible impacto ambiental que se generó en el sur argentino, luego que un derrame de petróleo afectara kilómetros de vírgenes costas e hiciera peligrar la vida de miles de animales.

El conflicto que aún mantiene separados a Uruguay y Argentina no ha afectado mi relación con los argentinos. Ni tampoco la de los argentinos para conmigo. Tengo amigos argentinos, conocidos argentinos, vecinos argentinos, familiares argentinos, compañeros argentinos.

Vivo rodeado por argentinos y –mal que les pese a algunos prepotentes de Gualeguaychú- las relaciones hermanas entre ambos pueblos no se han visto afectadas.

Nunca tuve un incidente por culpa de “las papeleras”. Ni siquiera una discusión subida de tono. Más bien, todo lo contrario. Cada vez que sale el tema en una conversación, terminamos siempre con la misma conclusión: esto es un verdadero papelón.

Por ejemplo. El 31 de diciembre pasado, un par de amigos me invitaron a pasar el día lejos de la ciudad, en una quinta de veraneo. Lejos del calor abrasador de Buenos Aires, rodeado de naturaleza, pájaros y cerca de veinte argentinos y argentinas que no conocía.

El único uruguayo. Y luego de dos años de experiencia, sabía que en algún momento me iban a preguntar de donde era. Y cuando dijera “Uruguay”, zás!… la pregunta de cajón: “Y vos que opinás de todo esto de las papeleras?”.

La piscina, impresionante, me permitió postergar el trago amargo. A riesgo de quedar arrugado como una pasa de uva y sin ojos por el cloro, abusé de la natación durante varias horas.

Rechacé la invitación a jugar un picadito de fúbol. Jugar a la pelota descubriría mi verdadera nacionalidad ipso facto. Un uruguayo jugando al fútbol con argentinos se destaca inmediatamente: es el que peor juega.

Igual, no pude evitar que las horas pasaran. Y que en la tardecita se armara la rueda de mate.

Si. Mate. Hasta en eso nos parecemos.

Arranca. No pasaron cinco minutos y ya alguien me lanza el consabido “Y vos… de donde sos?”

Bastó que dijera de “Uruguay” para que varios se cruzaran la mirada. Y arrancaron las preguntas sobre “la papelera”. Por un momento pensé en arrancar con un clásico que uso a veces para dejar molesto a quien me jode con todo esto.

- “Papelera… que papelera?”
- “Dale… la papelera, la del río Uruguay”
- Cual? No conozco ninguna papelera en el río Uruguay”
- Como que no? La papelera de Botnia”
- “Ahh.. Botnia! Pero eso no es una papelera, es una planta de pasta de celulosa”
- “Es lo mismo, che”
- “No, nada que ver. Son dos procesos industriales distintos”

Y así, durante eternos diez o veinte minutos, hablando aburridamente sobre tecnologías de blanqueo, tratamiento de efluentes, niveles de emisiones máximas. Cosa de aburrir al que me tira el tema en la cara. Y no hay nada más aburrido para un argentino contarle como se puede monitorear y controlar adecuadamente una industria, por más grande que ésta sea. Es algo que no les entra en la cabeza, no lo pueden imaginar, está más allá de su comprensión. Y por eso, se aburren.

No daba. Eso lo reservo cuando veo que me quieren forrear o quieren buscar una discusión fuerte.

Me iba a limitar a dar una breve opinión, cuando otro argentino se mezcló en la charla. “Igual, que podemos opinar nosotros que tenemos todo contaminado y no nos preocupamos”.

Coincidieron varios. A los cinco minutos, tuve que intervenir. Era demasiado. Estaban destrozando Argentina, al gobierno argentino, a los argentinos.

Los comentarios que se siguieron a continuación me llenaron de placer, orgullo y, porque no, cariño hacia este país que me acogió a mí y a miles de compatriotas.

- “Yo siempre voy de vacaciones a Uruguay, me encanta”
- “A mi me gusta Montevideo, es de una tranquilidad increíble”
- “Yo no conozco mucho, salvo un fin de semana en Colonia. Y volvería sin dudar”
- “Entre uruguayos y argentinos nunca habrá nada que nos separe”

El cariño que sienten los argentinos hacia Uruguay es sincero. Dolorosamente sincero, porque sé que ese cariño no es retribuido de la misma forma.

Pasarán los meses. Se comprobará –así lo espero- que la instalación de Botnia en Fray Bentos no afecta el río Uruguay. Pasarán los años. Los asambleístas –así lo espero- se darán cuenta que estuvieron equivocados y volverán a sus hogares, trabajos, estudios y problemas reales.

Y los argentinos seguirán encantados de tener a Uruguay de vecinos.

Y nosotros?

No. No voy a escribir sobre mi vida sexual.

Por ahora.

Miles de extranjeros eligieron recibir el 2008 en Buenos Aires. Al fin y al cabo, es uno de los destinos turísticos más importantes del mundo.

Una ciudad bellísima, con miles de puntos atractivos y cientos de espectáculos musicales, humorísticos y culturales.

Eso sí, los turistas deben creen que Buenos Aires es un pueblo fantasma. Literalmente. Llegó el calor y se fueron los porteños. Los barcos de Buquebús salen llenos de argentinos, colgados hasta de las barandas con tal de disfrutar de las playas uruguayas. Las rutas colapsaron, con cientos de miles de autos, combis y micros con destino a cualquier lado, siempre que sea lejos de Buenos Aires.

Mar de Plata está llena. Córdoba también. Mendoza, San Luis, Entre Ríos, Neuquén… todos sufriendo la invasión porteña.

Es que el calor acá es insoportable. Porque una cosa es tener 40 grados de sensación térmica en Piriápolis, Las Cañas, Pinamar, Villa Gesel o Villa Carlos Paz, con el agua hasta el cuello y un paisaje natural… y otra en la selva urbana, con edificios y cemento hasta el horizonte, donde lo único natural en kilómetros a la redonda son las plantas artificiales de un shopping.

El problema que tiene Buenos Aires es que, como dice el dicho, “está a espaldas del Río de la Plata”. Montevideo y Buenos Aires comparten el mismo río. Pero mientras que Montevideo se enamoró del Río de la Plata y formaron una pareja inseparable, Buenos Aires le dio la espalda, lo ensució, lo contaminó y lo vació de toda posibilidad de reracionamiento amistoso o romántico.

Encima, justo hoy aumentó todo. Aumentó el tren, el subte y los colectivos. El gobierno argentino es inteligente, sabe que en estas fechas la ciudad está vacía. Y que en Buenos Aires nunca habrá una revolución, una revuelta popular o una marcha de protesta en verano. Mucho calor para protestar por los derechos del pueblo.

Hay una película de terror británica que gracias a la tecnología digital pudo mostrar a Londres completamente vacía, luego de una infección mortal que convertía a la gente en zombies hambrientos de carne humana. Calles vacías, salvo por cuerpos deformes que vagan por la ciudad.

Así está Buenos Aires hoy. En las calles porteñas –principalmente en los alrededores del Lago de Palermo y la plaza que está en Retiro- se pueden observar cuerpos extraños, deformes, con un extraño color de piel.

Son los parias que quedaron. Cientos de personas que pasean o trotan, sin remera ni camisa, mostrando orgullosos los estragos de las fiestas de fin de año en sus panzas, y con ese colorcito marrón brillante que resulta de tomar sol en una plaza, embadurnados con aceite de coco.

Son los porteños que se toman sus vacaciones en Buenos Aires. Y que cuando regresan al trabajo, dirán que “Punta del Este está divina, boludo, no sabés las minitas que me levanté en Gorlero”.

Un paseo por San Telmo permite escuchar, en solo una cuadra, diez idiomas diferentes. Brasileros, yanquis, alemanes, franceses… todos eligen Buenos Aires, porque saben que es una ciudad única en el mundo.

Buenos Aires, una ciudad espectacular, quedó vacía. Tal vez ése sea el principal atractivo para los turistas, disfrutar de esta ciudad… sin porteños.

- “Pero que tonito de porteño odioso y agrandado tenés!”

- “Ehhh… ¿para tanto, che?”

- “Si.. parecés un argentino agrandado y pedante”

Luego de varios días de chat e intercambios de mails, hablé por teléfono con la blogger -el camión que mencioné en mi primer post- que me desafió a publicar este blog personal.

Si, ya lo sabía. Se me pegó el tonito porteño. Y es jodido, porque en Uruguay se creen, los que no me conocen, que están hablando con un porteño.

Lo mismo me pasó -hace ya un muchos años- cuando me mudé a Montevideo desde mi ciudad natal para estudiar en la facultad. Tres meses después, de visita a mi ciudad, me dijeron que parecía un montevideano de pura cepa.

No hay caso. Algunos tienen facilidad para aprender nuevos idiomas. Lo mío es más básico, se me pegan los tonitos. Encima, los tonitos que nunca tendrán un club de fans.

Me podría haber mudado a París y por teléfono me podrían confundir con Alain Delon. O a Escocia y me dirían “flaco… por teléfono sos igualito a Sean Connery”. O a Maldonado, y me divertiría diciendo “tira tú que te toca a tí”.

Pero no, me mudé a Buenos Aires. Y convengamos que el tonito porteño no sólo no tiene seguidores en Uruguay. No. Me miran torcido en Entre Ríos, Córdoba, Santa Fé, Mendoza, Corrientes…

Si me mudo a otro país en el futuro, espero que no sea Chile. No me daría el tiempo para que se me pegue el tonito chileno. Antes me empalarían en las calles de Santiago.

Ahora que lo pienso… con este tonito tampoco podría mudarme a Brasil. Ni a Bolivia. Ni a Paraguay. Ni a Perú. Tal vez Venezuela, ahora que el “compañero” Chávez anda haciendo flor de negocios con el “compañero” matrimonio Kirchner.

Lo peor… ni cuenta me doy de mi tonada. Y cuando pasa eso, ya no hay retorno. Cuando llegué a esta ciudad me daba cuenta que estaba rodeado de argentinos. Un día caí en la cuenta que… para mí, los porteños ya no tenían tonito porteño.

Ta’, marché. Si para los porteños no tienen tonito, es porque YO ya lo tengo completamente incorporado.

Me quedó claro un día que estaba en Corrientes, en la sala de conferencias de un hotel, y me puse a conversar con una promotora local. En un momento me ligo un “pero andá.. si ustedes los porteños son todos unos agrandados”.

Rechacé enfáticamente esa afirmación tan ligera y generalizante. No porque me molestara que pensaran eso de los porteños. El problema es que me estaban incluyendo en la volteada. Tuve que mostrar la cédula de identidad para convencerla que era uruguayo.  Y creo que aún así quedó con dudas.

Y sí… acá es fácil conseguir documentos truchos.

Lo peor es cuando uno quiere volver a la tonadita oriental. Llámese nacionalismo, orgullo, melancolía o simplemente para evitar ser linchado por una turba en el norte argentino. Ahí uno empieza a mechar los championes, el bo’, el ta’ (si, lo sé ya lo usé antes en este mismo post) cosa de DE-MOS-TRAR que uno es uruguayo, charrúa y oriental.

A no exagerar… hay veces que abuso tanto del bo’ y el ta’ que hasta a los uruguayos les parece raro. Y terminan pensando que soy un porteño infiltrado tratando de hacerme pasar por un uruguayo.

Encima, de un tiempo a esta parte hablo con un uruguayo y le encuentro tonadita.

Toy en el horno, bo’. Falta que empiece a decirle “el Diego” al gordo falopero de Maradona y listo, me tendré que quedar de por vida en esta ciudad.